Вася и его карта
Василий решил стать винным блогером. Причем не просто, а, как он думал – элитным, специализирующимся исключительно на винах Бордо. Василий хотел, чтобы все, кто его знает или не знает, но прочитает, открыли бы для себя сказочный и неповторимый мир Великого Бордосского Вина. Он завел блог, записался в друзья к другим блогерам, что пишут о вине, повесил над столом большущую карту апелласьонов и – отправился в ближайший супермаркет. Вася мог себе позволить 1 бутылку в неделю рублей так до 500.
Первая оказалась неудачной – без аромата, водянистая, с повышенной кислотностью. «Первый блин», - решил Вася - «ничего страшного» и аккуратно занес вино в блог. Вторая была еще хуже. Блог постепенно заполнялся заметками, а холодильник – недопитыми бутылками, «чтобы мясо мариновать». На что жена с тещей открыто крутили пальцем у виска – «Вася, ну куда нам столько?» Но Вася был упрям.
Средняя Васина оценка равнялась 76-78. 80 Вася считал бы удачей, но такие встречались редко. Бывают люди, которые слышат очень высокие (или очень низкие) звуки, Вася научился свободно ориентироваться среди самых низких винных оценок.
Прошел год или больше. Вася изменился, осунулся и погрустнел. Он и так-то напоминал скорее животное, а теперь и вовсе сделался вылитым осликом Иа-Иа. Мог часами уныло бродить среди винных полок, брал в руки одну бутылку, потом другую и тихо приговаривал - «го*но, опять г*вно», или - «ну что тут вообще может быть хорошего?» Другие покупатели от него шарахались. Кассирши запомнили и жалели – «наш ослик». Хотели помочь - «опять вы? уж лучше б водки выпили, молодой человек, чем эту кислятину». От чего Васе, особенно от сравнения с водкой – делалось совсем худо. Блог никто не читал. От оценок по Паркеру Вася в итоге перешел на простую 3-х бальную шкалу – «го*но», «го*но, но не совсем» и «вроде не го*но».
Всему приходит конец, и Вася сдался. Напоследок отсканировал и вывесил, как она была, свою карту со всеми комментариями, пометками, литературными и не очень. И больше уже в блог не заглядывал. А зря. Карта разошлась по интернету. Стала шлягером. На нее ссылались и ее советовали, когда кто-нибудь собирался "попутешествовать" по винодельням Великого Бордо.
Мэтр Луи
На холме среди виноградников Бордо живет мэтр Луи. Он «учит вину».
Луи лет 100. У него огромный шнобель и густые брови. Каждое второе слово – бон. Как ругательство. «Я ... бон ... обычно учеников из России ... бон ... не беру … бон». Но нас почему-то взял. И дал неделю испытательного срока.
День первый – алкогольный. Луи заставил напиться до чертиков, естественно, сухим вином. Кто пробовал – поймет. На второй день с головной болью и пр. мы ползали по дворику на коленках и запоминали ароматы цветов: дорожки каменные, коленки в ссадинах. Я вообще поранился так, что с трудом мог ходить. День третий мэтр посвятил психоанализу. «Что, бон, это вино открывает в вас, бон?» Сидели, «раскрывались». На четвертый (а осталось уже меньше половины) предались безудержному гедонизму. Вина были с рейтингом 146%, не меньше. На пятый запоминали слова: то ли малоизвестные аппеласьоны с терруарами, то ли просто абракадабру.
Через неделю Луи заявил:
- Забудьте все, потому что оно не пригодиться. Вы хотите узнать вино? - это просто: перебродивший виноградный сок, бон. Для праздников, для трапезы или для здоровья. И для … бон … нормальных людей. Для богемы – игрушка. У них все … бон … игрушки с игрушечными правилами. Потому что им делать нечего. Если вы богема – играйте. Хотя – тут Луи издевательски усмехнулся – богема на коленках не ползает.
После этого курсы покинули все. Кроме меня, из-за ноги.
Вечером Луи присел рядом.
- Бон ...
Я молчал, Луи продолжил:
- Идеальное вино … бон … существует. В нем есть всё, но каждый увидит своё. Ты остался. Я буду учить тебя вину ...
- Бон ...
Правило Парето и Критерий Хэ
80% покупателей не отличают плохое вино от хорошего и выбирают его по какому-то неведомому критерию. Назовем его - критерий Х (по-иностранному Икс, а по-русски Хэ). В магазине, где покупают вино 80% – вино самое дешевое, потому что больше покупают. Допустим, это ближайший гипермаркет. В гипермаркетах 80% товароведов (или как их там) тоже не отличают хорошее от плохого и также руководствуются критерием Хэ. В результате 80% вин в самых посещаемых магазинах и не вино вовсе, зато остальные 20% - вполне приличный выбор по цене/качеству.
20% виноманов иногда покупают вино в винных бутиках. 80% бутиков в СПб берут вино только у своего импортера (отчего цены ниже, но и ассортимент уже), а 20% - у разных. Тогда как в целом по стране наоборот: 20% и 80%.
80% вин в бутиках стОят бессмысленно дорого, а 20% невеликого качества. 80% кавистов ничего не понимают в вине и ничего путного посоветовать не могут. 20% разбираются и посоветовать могли бы, но опасаются непонимания со стороны покупателей с критерием Хэ.
80% покупателей ругают ассортимент вина и в стране в целом, и в любимом гипермаркете особенно. Хотя, казалось бы, все для них - один и тот же критерий Хэ по обе стороны прилавка. А 20% виноманов наоборот, позитивисты - пытаются найти лучшее из доступного.
Удивить Париж и умереть
(по мотивам замечательной заметки http://olga-ukolova.livejournal.com/2245.php)
Дрожжи (молодым капелькам вина): Вы – артисты. Придет ваш час, вы выйдете на сцену и произведете настоящий фурор. Как жаль, что мы этого не увидим. Мы вам так завидуем.
Бактерии (на выпускном вечере): 2011-й, возможно, вы – наш лучший год. Мы дали вам все, что смогли. Ваша миссия «удивить Париж и умереть». Да, умереть, но лишь после того, как стихнут аплодисменты. Пусть они будут нескончаемыми.
Сама мадам Округлость: Повторим еще раз. Звучит веселый танец и на сцену выходят кошечки. Мартовские противные кошечки. Двигаемся медленно, мягко, отвратительно. Занимаем всю сцену, на секундочку замираем и – на задний план. Оркестр – романс. Теперь трава. Покажите себя, но не уходите. Останьтесь в декорациях. Так, теперь цитрусовые, побежали. И фрукты. Оркестр, вступают альты, и вместе с ними - груши и мед. Белые цветы, минералы, древесные нотки – все на сцену. Танцуем! Кульминация! Экстаз! Покажите все, чему вас учили и на что вы способны. Все вместе и каждая по отдельности.
...
Пробка: Эта жара. Я не справлюсь. Мне нельзя худеть, мне не идет. А я так высохла, что едва не падаю вниз.
Мадам Полнотелость: От света умерли все капельки, что играли траву
Сама мадам Округлость: Цитрусовые, теперь вы вместо травы. Выходите сразу за кошечками. Где кошечки?
Мадам Полнотелость: Это все, что еще остались.
Сама мадам округлость: Не важно, show must go on. Кто-нибудь, загримируйте уксус. Груши, мед - вся сцена ваша, покажите себя! Репетируем.
...
Пробка: Дамы, по-моему, начинается. Уж штопор близится … (штопору) Эй, деревня, полегче там.
Стакан из-под водки: Ух ты, заграничные «штучки». Небось из Парижу, девчонки?
Сама мадам Округлость (умирая в стакане): Вы сказали - Париж?
Девка со стаканом: Сухое? Кислятина. Мне полусладкое ндравится, абхазское, оно такое вкусное.
Капельки вина (в недопитой открытой бутылке, хором, еле слышно) – Повторим еще раз …
дата у "Чтиво" 24 января, только ничего новенького нет :(
"Удивить Париж и умереть" - очень хорошо, но без моего соавторства ( поста ) не совсем понятно, а может даже и совсем непонятно :)
добавил
Ольга, всех читателей - 3-4 человека. У меня в принципе получается писать по миниатюрке в день, но читателей мало и ... не знаю, короче
Zed, конечно.